Горещи новини

13 брутални мръсни вица, от които ще се изчервите от срам

Смешни мръсни вицове

Едно врабче си летяло през зимата , но от кучия студ крилцата му замръзнали и то тупнало в несвяст на земята. За късмет една крава минала и се изсрала върху него. Затоплено от фъшкията, то се освестило и започнало весело да чурулика. Обаче една котка , която минавала наблизо , го чула , разровила лайното и го изяла… Поуките:
Първо – не всеки, който ти сере на главата ,е твой враг.
Второ – не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел.
Трето (и най-важно) – като си на топло и ти е хубаво, СЕДИ И СИ ТРАЙ!!!

****

Не съм по вицовете, БРАТО, ама тоя не е за отърване … Вървяло си едно котенце и гледа в локвичка, парченце от салам. Обиколило от тук, от там и накрая бръкнало с лaпичката, намокрило се малко, но изводило саламчето и го изяло. Продължило по пътя и гледа в една по-голяма локва цял резен салам. От тук от там – бръкнало с предните лапи, намокрило ги, но извадило резена и го изяло. Продължило по пътя и гледа в една голяма локва, цял голям салам. Пробвало от тук и там, но не се стига. Скочило в локвата, цялото мокро измъкнало салама и го изяло.
Какъв е извода – колкото е по-голям салама, толкова е по-мокро котето.

****

Сибир.Адски студ -40.Двама рибари ловят риба.Единия с ушанка другия с беизболна шапка и тоя с ушанката пита другия:
-Абе как може да стоиш с тая шапка в тоя студ не ти ли е студено.
-Абе студено ми е ,ама ония ден е така как си ловя риба и един като теб ме питал искаш ли да пием водка и не съм го чул.

****

– Докторе, всеки път като си бръкна в п***ата вадя картичка от Боливия! Какво да правя?
– Я покажи!
Жената бърка и наистина вади картичка от Боливия и я подава на доктора. Той я поглежда:
– Това не е картичка, а етикет от банан…

****
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
– Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

****
– Внимавай. Ако не прави секс с теб до третата среща, значи сте гаджета.

****
– Мамо, мамо, може ли да изляза с тази пола?
– Не, не може?
– Е, ‘що де?
– Абе Радане, виждат ти се топките!

****
Минава човек край баничарница и вижда баничаря да точи корите на баниците с оная си работа. Възмутен отишъл и го попитал.
– Абе, ти луд ли си? Точилка нямаш ли?
– Абе точилка имам, ама немам сирене!

****
– Мацко, какво пиеш?
– Джони, черен етикет с две бучки лед.
– А, пий си, да не те занимавам с глупости!

****
Колко евреина могат да се поберат във Фолксваген Костенурка? Двама отпред, трима отзад и около 70 в пепелника.

****

Момче и момиче правят секс и по едно време момичето пита приятеля си
– Ти нали не си болен от СПИН
– Не разбира се
– Ох супер че не ми се разболява за втори път

****

Онзи ден ме хванаха да мириша гащичките на малката ми сестра.
Малко неловко се получи, защото цялото семейство беше там.
Не помогна факта, че тя все още ги носеше…
Абе, доста кофти погребение беше!

****

Как можете да разплачете малко момиченце два пъти? Като си изтриете кръвта от патката в плюшеното ѝ мече!

****
С този виц смятам да счупя бруталомера:
Иванчо лиже баба си… По едно време усеща вкус на конска сперма в устата си… Надига глава: – Аааа ето от к’во e умряла!

****
– Добър ден, дошла съм да купя Ауди.
– Модел?
– Не, стоматоложка съм, но благодаря за комплимента.

****
– Случайно да имате бременни проститутки?
– Имаме, но цената е много голяма…
След като се разбрали за цената, извратенякът отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
– Е, ще започваме или…
– Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!

****
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
– Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
– Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
– Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
– Какво става? – разтревожено попитала кондукторката?
– Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: “Жоре, глей к’ъв крокодил трябва да чукаме”, тогава не издържах…

****
Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя.Срещнал го Едип и го попитал:
Сизифе , на къде го буташ тоя камък?
А той му отговорил:
-Едипе , що не си е*еш майката!

****
Прерия…Следобед… Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва
-нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
– Остави, го, малък е, глупав, не си струва…
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата накрая не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена….
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?

****
Един “отворен” тинейджър си купува презерватив:
– Ще вечерям в дома на приятелката ми – оправдава се пред аптекаря – и никога не се знае, току виж…
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
– Сетих се, че сестра й ще бъде там, а е много красива! Може нещо с мене… мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
– Знаете ли, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и Не се знае…знае ли се.
На вечерята у приятелката край масата се събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва.
Момичето:
– Ама, кифличке! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
– Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

****
Две мравки се напушили.. Минал един човек и настъпил едната.. Другата гледала една две минути и казала.. -Малее копеле мноо си се размазал…
****
Студена януарска вечер.
Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто ново Бентли, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи и че ще го закара. По пътя тя му споменава, че иска да вземе една приятелка, която пък се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с каса Дом Периньон и омари, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка, пред която се озовават, му заявяват че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
— Ох, Вили, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
– А как мислиш, Фани? Той дали ще си спомни за нас?

****
Един човечец имал магазин,но не му вървял,та решил да cмени продавачката.
Та дошло едно cелcко моме и той й обяcнява:
-Гледай cега,като влезе клиент,ще правиш така,че като иcка да cи купи нещо,да му продадеш поне още едно.
Влиза клиентка:
-Ето виж,cега ще ти покажа.Добър ден,какво ще обичате?
Клиентката:
-Ами иcкам един прах за пране Ариел.
-Ами добре,ама вземете cи и един Ленор,в комбинация c Ариел c cа проcто прекраcни.
-Добре дайте ми и един Ленор.
-Видя ли моето момиче,е тъй cе прави,cледващия клиент е за теб.
Влиза пак клиентка:
–Добър ден,иcкам един пакет дамcки превръзки.
Нащо момиче:
-Ами хубаво дамcки превръзки,ама вземете cи и един препарат за миене на прозорци.
-За какво ми е този препарат?
-Ми кат не мое cе е*еш,поне малко работа да cвършиш из ваc

****
Заекващ към свой приятел:
– Б-б-б-браат, зззаб-б-брав-в-ви я т-тая к-к-ку-у-чка, н-н-н-е с-с-си зас-с-служ-ж-жавва!
– Да, бе, лесно ти е да го кажеш!

****
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика: “Доброволци?!”. Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами … подскочих малко … в началото.

****

Та имало три жени със различни професии Лекарката Проститутката и Чистачката, Един ден трите умрели по едно време и отишли при СВЕТИ ПЕТЪР. Казал им той да дойдат и питал първо лекарката: със какво се заниваш Тя казала: Помагам на хората да са живи и здрави. Свети петър и дал сребърния ключ към рая и казал отивай. После било ред на чистачката със какво се заниваш попитал свети Петър и тя му казала. Помагам на хората да стъпват добре гледам да им е хубаво. вети петър и дал сребърния ключ към рая и казал отивай. Ред било на Проститутката питал Свети Петър със какво се занимаваш и тя казала правя удоволствие на хората карам ги да се чувстват така както никога до сега. Добре казал Свети Петър и и дал златен ключ А Проститутката питала: Но Свети Петър защо този ключ е златен а той казал това не е ключът кър рая мила това е ключът към моята стая чакай ме там .

****

Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче: пийнахме шампанско, бира… после се изчукахме… после един от нас отиде за коняк, водка… пак се изчукахме… – Бедното момиче! – Какво момиче? – Е, това, което сте поканили. – Абе тя не дойде…

****

Как се прави мексиканска вълна в Сомалия ? Връзваш филия хляб на дрон и правиш кръгчета около стадиона.

loading...

Be the first to comment on "13 брутални мръсни вица, от които ще се изчервите от срам"

Напиши коментар

Вашият email адрес няма да бъде публикуван.


*


error: Content is protected !!